凝。凸 ……繁華散盡，盛夏光年

不愿意去假设，不愿意去给自己找条退路
我已经习惯了要强和坚定
看完S的日志，心中泛起波澜，那种抑制不住的卑
于是开始想像着如果失败了，我又该怎么样的去坚强……

一个月，一个月里，做了很多，看了很多，也积累了很多
正午，一个人坐在书店里，学习所谓的经验
从次贷危机的深层次的思考到面试、简历的升华篇
我学着，或者这是安抚我这个庸碌暑假的唯一方法吧
心里忍不住的难过……

对楼的阿姨来拜托我去当家教，心里多少有些怨言，可是却还是答应下来
真的不是那么的情愿，我本该在目标中去摸爬滚打的，可是……
其实，工作没有贵贱的，我这样的自我安慰着……

逢日，休息，与渝约好，KTV
那些熟悉的歌曲已经不想再去唱起，只因为唱过太多遍了
另辟蹊径的点播着最近耳塞里的“新”歌，却深深的发现，那些对我只是熟悉
除此，只有陌生罢了
我不愿去承认其实我不会唱的，但却坚决的要去尝试一下，于是大家捂住了耳朵，我很失败……

自信着自信，可是却发现我根本没有优越的资本
于是尝试着去自我说服，去尝试着给自己寻觅退路
发现其实我无法去释怀，于是我还是那样的倔强还是那样的坚持着
有的时候梦想是我唯一坚持下去的动力，我不愿意放开
那么继续坚持，即使的如果，却依旧倔强而又胆怯

时常回想起高考，时常回想起当时的那种落寞
心中突生怯意，想起维说的那句话，我们都是那么的渴望一次的成功
三年来，原来我一直没有释怀过，关于两次的失败
原来我和他一样的，原来我也是那样的期待
不愿去想未来会有多么的曲折，因为不管怎么样我都会走过来，用一丝的欢喜去告慰我曾经落寞的失败，我很好强，对的！

没心没肺的日子

翻看以前的记忆，会心的笑笑
小字条、还有那些很青葱的记忆里散发着点点芬芳

CR，Crazy那个把我的名字写成DS的DB，给了我太多的鼓励
只是6年来，没有了多一点点消息
忍不住的心疼，失去后才知道是那么的美好
只记得那个高高的身影，每周六挤校车的“英勇”

XZC，那个把所有的一切都告诉我的孩子，他的快乐和哀伤
看着7年前给我的信，我的手颤抖了，
他是第一个告诉我set myself free can make myself happier的人
只是那个时候太小，不懂什么是爱情

萌萌的信里多是鼓励和她在外面世界的艰辛，她快乐着那么我也快乐，她难过那么我也和她一起落泪……我们是那样的默契……
庞庞，也总是写些让我自责的话语：“当你需要我时，我会第一时间出现在你的世界，当你不需要我时，我会第一时间消失在你的世界……”我对她不好，5555555
我可爱的渝鱼，在我的字典里、课本上、还有日记本里胡乱的写着，却每句话都是那么的贴心，鼓励也好，玩笑也好，那是一段最最快乐的时光

最近总是喜欢回忆，回忆过去的美好，回忆快乐的日子
傍晚和妈妈一起散步去了初中，铁路没有变，变得只是周围的建筑，林林总总
因为做家教的缘故，把初中的知识再次捡起来，给小弟弟补习，想起我的初中
不管是趴在护栏上看足球还是蹲在小花园门口吃食堂，一切都一切在记忆里都是清晰的，
初四一，外国语……那是一个属于我们永远的童话

依旧没有勇气回到高中，尽管那里有太多美好的记忆
但是高考的打击，我依旧无法释怀……
我的人大梦，永远都只是一个梦罢了
也许正是那样的擦肩而过，我才那样的期待着成功，一次幸福的成功
无论如何，2个月后，我会全力以赴
北京，人大，还有我的目标！！

一个月，这该是怎样的一个月？

地震以后，一切恢复到正常，包括那一定会到来的期末考试

不出所料，GPA再创新低……

不愿去想也不敢去想

叔叔，好运！

期末考试的前一天，跟妈妈说我暑假的实习泡汤了，想去旅行

妈妈告诉了我叔叔的噩耗——晚期了，没有几天了

妈妈说不要想多了，没什么大事的话就回家吧，最后一个暑假了……

挂掉电话的一瞬间，眼泪再也忍不住了，坚强离我好远好远

那一晚，我没有停止的哭泣，那个看着我长大的叔叔，那个常常来我家心地善良的叔叔

想起已经在天国的姑姑，我找不到坚强的理由

看着与与的时候，倒在她的肩膀上，那一刻觉得生命是那么的清晰，但是也那么的模糊

隔了一晚，打电话给爸爸，爸爸的难过是强忍的，他只说，得了绝症没有办法了

爸爸极力的安慰着我，极力的极力的，突然间觉得心里很踏实

迫不及待的想要回家，回家……

期末，好运

考了三天，四科

崩溃般的复习，没有日夜

寝室的孩子坐在一团，安静的看书，12点、1点、2点，大家坚持的坚持的

珊珊说，想想这是我们最后一次这样的复习了，大学四年，我们过了绝大半了

突然间的感伤，突然间的那么的眷恋大学的生活

考完试的那天，和然、林去尊品吃意面的时候突然间的昏暗，一年后，我们还能这样的吃吗？

下午，锦里，照片，约定还有憧憬和幻想，我喜欢大家一起这样手拉手牙尖的欢乐的感觉

全家福。我们一辈子的约定……

毕业

这个话题太忧伤太忧伤

姐姐走之前带着姐夫请我吃了顿饭，姐夫是个很好玩的人，印象里他都在笑

看着这样的姐姐我觉得很心安，看着她的幸福我也会很甜蜜，

我看着他们一路走来，从牵手到分手再到重归于好

我只是希望他们毕业以后也会继续幸福，我等着喝喜酒~(*^__^*) 嘻嘻……

胖侯走之前也有请吃饭，不过是一大帮，偲蔓，阿杜

嫂子的笑很美，一直都觉得我们这帮子人里的嫂子都是美女，而且都是重庆人

9月，美国，胖侯加油！我们等着你的好消息！

爱情

我们这一群人早已开始不提这个字眼了，

在友谊面前，它们是那么的淡薄，

那些无关我们生活的

那些不该在不恰当的时候走进我们生活的

那些不该发生在不恰当的人之间的

那么就远离我们的美好吧

我是那么的喜欢七仙女相亲相爱的感情，

我现在发现我想嫁人，但是不想恋爱~o(∩_∩)o…哈哈

喜欢然的“恨嫁”

暑假

暑假就这样开始了

没有实习，只有安安静静的在家里陪着妈妈爸爸

其实一直都计划着要去实习的，但是……

然后就找尽借口回家了

我要转运啊转运！

9月啊，10月啊~11月啊~

Offer啊~加油吧！

三年来，我坚持着自己的梦想，没有放弃过

God bless me！

明天回家了，大家假期快乐！

星期天开始奋战期末

这个学期太快太快……

朋友说期末考试是四座大山

whatever，是有点难，不过加油！

停博半月，奋战期末！

good luck！

现在自己已经陷入了这样的怪圈，拔不出来了
总是听任何歌都觉得和自己很像，然后就开始大把大把的抹眼泪
有的时候会去想什么时候ivy变得这么脆弱了？！
下午做****的一个表格，那个open question把我做崩溃了
150words，凑啊凑啊凑啊。
无聊的时候打开音乐盒子，一首《第三者》让我想起了她，
我不知道为什么，也不知道该怎么去想我们之间的一切
本来以为自己好了，可是总是在我以为正常了的时候会收到那样的信息，然后疯狂的郁闷

姑姑走了些日子了，我依旧穿着素色的衣服，我想给天堂的姑姑带去我的祝福和难过
一家人，不管在哪里我们都不会分开，我坚定的相信着
爸爸“送”完姑姑以后，再呆几天就会回成都来看我了
我坚定的想着，当着他的面我一定不提姑姑，一定一定
姑姑，去往天堂的路上你一定要照顾好自己
在那里快快乐乐的过下去……

妈妈最近总是问我关于暑假的事，我回不来家了，即使这是最后一个暑假了
实习，确定offer，奔波着……
萌使劲的要我去北京，可是我却那样的力不从心
到了今天，我突然间觉得自己的这个决定离梦想……
不知道是远还是近，也不知道是不是条死胡同
可是我还是想要走下去……

最近的生活很乱很乱，期末也好，实习也好，工作也好
也许是那一个小小的转变，连自己都忘记了什么叫快乐
只是一味的成长啊，成长……
心疼……

突然间变得很仇恨很仇恨，恨那个伤害我的女人，也恨自己的软弱
即使我知道不对，可是为什么总是我受伤？！
渝渝的问题让我再一次做了个选择：“我选择伤害自己，不管什么时候”
我不是善良，也不是软弱，只是不忍心伤害我爱的人和爱我的人
不要仇恨，不要仇恨，要感恩……

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