凝。凸 ……繁華散盡，盛夏光年

曾经想要记录什么，可是却被忙碌于懒惰所替代
于是那些成为了曾经的记忆，已经完全被现在的生活所取代，累并快乐着
总是把快乐当目标的时候却感觉些许的无力与寂寞，因为快乐总是一个人的事情，分享却找不到述说的对象
和一个和我一样热衷自嗨的女人天天对着天空幻想，幻想着我们混在一起的时候怎么的打闹
于是忧伤的时候总是会第一个被她发现然后被臭骂

翻看曾经的照片，思绪却总是找不到出口，抹不去的是那些怀念
可是究竟在怀念些什么？
大学是我的骄傲，七仙女是我的骄傲，SIFE同样是我的骄傲
可是在这里拥有的只是无尽的失败，连续两周都没有完成的任务量，总结没有停止，可是这样的失败必须停止

广州的湿热终于在我的脸上留下了印记，纵深的痘痘让我对着镜子就想哭，可是哭有什么用，于是埋头喝癍痧
进入九月了还是没有停止的35度，偶尔吹吹风，可是却满脸的土尘
我热爱一种生活，伴随着急促的脚步可是我却拥有着我的世界
mp3里的歌曲就像在述说着我的生活，娓娓的，可是作曲家终究还是作曲家，他们能把生活谱成曲，而我甚至写不成文字

我退步了，不懂得去总结了，忘记去总结了，所以我用绝对的差去诠释我的懒惰
我醒悟了，我该庆幸，感谢今天的HR和我的聊天，尽管只是聊天，可是这确实个绝对的过程让我意识到了落后
快女、贾君鹏我是跟不上了，那就只好跟上明天
生活就是这样，一步步的诠释了一个道理：我们没有办法去预测，可是我们能把握住方向，因为它一直在你的手里

一直都对手机挂饰十分的有爱，喜欢折腾，没有停止的
我不是个喜新厌旧的人，只是不同时期更换着，就像在更换自己的心情

今天上来贴贴~

暴力熊，思思有一个一样的，不过是英国的，不过她送人了……

谢谢May的生日礼物，大爱这样的红……

若给的招财小猫大集合，手机挂饰新宠……

Erick的制作非常的美丽，美物是也，I love SIFE！

培训回来，西安的孩子们真的很可爱，东北人家的分量真的豪爽
站上stage的那一刻我已经忘记了其实嗓子还在嘶哑中，也忘记了身上的衣服很单薄
和一个sifer聊天的时候我告诉他，我是那样的享受和大家在一起为了一个目标奋斗的感觉
可是难免伤感。我最后的三个月的赛扶生活，总计30个月的征程

慢慢的对西安这座城市多了很多其他的感觉，也越来越喜欢上它
遇见芬姐姐是个意外的注定，她带着我从东大街走到南门，本来想走到小寨的，但是懒惰的我还是吵着闹着要坐车
到大雁塔，对音乐喷泉已经没有那么多的期待感，在那里随便逛逛我们还是走路去了小寨
一到夜晚就没有方向的芬姐姐在我的带领下顺利抵达了parkson&屈臣氏
其实合拍和默契真的就是那一瞬的事情

我已经开始爱上坐火车的感觉，比起飞机，少了匆忙，少了耳鸣；尽管我回来的时候差点误了火车
火车过了广元之后就是大片大片的油菜花，那样金灿灿的颜色眩扬着满目春天的灿烂
回到寝室,一切依旧是那个样子，枕边的小熊还是那样没心没肺的笑着，除了胸口的蝴蝶结歪了以外，哈哈

咳嗽还是肆意的折磨着我，真怀疑校医给我开的药是不是只是糊弄我的
去新华酒店定场地，认识了姚姐，一个很亲和的大姐姐
她和我分享她喜得贵子的喜悦，和我分享她对生活的体会，甚至于是她想要get a new employment的想法
从新华出来，银河王朝饼屋的打折时期刚刚开始，咖啡蛋糕、卡布奇诺、草莓蛋糕……
我是个没有追求的孩子，我承认。。。

生活是美好的，可是每每想起即将挥别光华园的时候还是会满眼泪光
耳机里卢庚戌的声音总是充满了伤感的味道
如果要说再见，那么请告诉我下次再见的时间……

聊起昆明的时候好想萌哦~非常非常的想，让我大声的叫一句~Laura，I miss you~

有人问我，你为什么眼里只有一家公司，我笑笑
或者在别人的眼里我是一只会被一棵树吊死的可怜虫，可是那又怎么样？！
我没有去争取的时候，没有人有资格去评论我的未来。我总是这样的高傲的认为着。

梦想究竟意味着什么？我不知道，只是我知道那是我前进的唯一动力，那些与梦想为伴的日子里
YY也好还是欣喜的看到妈妈爸爸眼睛里的欣慰的时候，我很快乐，很快乐
职业生涯规划是一个太过古老的话题，无数的人叫嚣着要做要做，可是真正在做的有几个？真正坚持下来的有几个？
我依旧高傲的认为着我没有对不起我的目标，也从来没有放弃过，即使在这个碌碌无为的暑假。

从大一到现在，我没有多么令人羡慕的社会经历，只是我知道，我在专心的成长，成长……
一个社团，一个组织，我都做到了最高位，我觉得够了，满足了
我收获的或者比我臆想的要多很多，那些的成长和历练，我觉得满足
我总是笑笑的去面对别人的讽刺，我不怕什么，即使在昨晚那样的茫然期
我也总是坚定认为，会有人明白的究竟是怎样的我在怎样的成长的。

突然间的想写下上面的文字，心里隐隐的难受，然后是坚强
用4个月的时间疯狂的成长，然后疯狂的去追求那些值得的疯狂

不愿意去假设，不愿意去给自己找条退路
我已经习惯了要强和坚定
看完S的日志，心中泛起波澜，那种抑制不住的卑
于是开始想像着如果失败了，我又该怎么样的去坚强……

一个月，一个月里，做了很多，看了很多，也积累了很多
正午，一个人坐在书店里，学习所谓的经验
从次贷危机的深层次的思考到面试、简历的升华篇
我学着，或者这是安抚我这个庸碌暑假的唯一方法吧
心里忍不住的难过……

对楼的阿姨来拜托我去当家教，心里多少有些怨言，可是却还是答应下来
真的不是那么的情愿，我本该在目标中去摸爬滚打的，可是……
其实，工作没有贵贱的，我这样的自我安慰着……

逢日，休息，与渝约好，KTV
那些熟悉的歌曲已经不想再去唱起，只因为唱过太多遍了
另辟蹊径的点播着最近耳塞里的“新”歌，却深深的发现，那些对我只是熟悉
除此，只有陌生罢了
我不愿去承认其实我不会唱的，但却坚决的要去尝试一下，于是大家捂住了耳朵，我很失败……

自信着自信，可是却发现我根本没有优越的资本
于是尝试着去自我说服，去尝试着给自己寻觅退路
发现其实我无法去释怀，于是我还是那样的倔强还是那样的坚持着
有的时候梦想是我唯一坚持下去的动力，我不愿意放开
那么继续坚持，即使的如果，却依旧倔强而又胆怯

时常回想起高考，时常回想起当时的那种落寞
心中突生怯意，想起维说的那句话，我们都是那么的渴望一次的成功
三年来，原来我一直没有释怀过，关于两次的失败
原来我和他一样的，原来我也是那样的期待
不愿去想未来会有多么的曲折，因为不管怎么样我都会走过来，用一丝的欢喜去告慰我曾经落寞的失败，我很好强，对的！